De qué hablar en una cita
Muchas personas me dicen: "¡Oh, maravilloso Profesor Poronguetti, conocedor de la naturaleza humana y la ubicación del punto G, mañana tengo una cita con una dama y no sé de qué hablar! ¿Podría usted invocar su sempiterna erudición y obsequiarme un pertinente consejo?" Y yo -que soy tan buen observador de la naturaleza humana que hasta soy capaz de imitarla- comparto estos conocimientos...Introducción a la etiqueta y el protocolo (sin vaselina)
por el Profesor de Ciencias de la Seducción Edmundo Poronguetti ("Cacho", para los amigos)*
-Distinguido discípulo, abre las temerosas puertas de tus oídos para recibir el sonido mensajero de la sabiduría: mañana, cuando se produzca uno de esos inevitables silencios incómodos, rompe el silencio haciendo crujir tus nudillos. Ella te dirá "se te van a gastar los huesos", o algo así. Inmediatamente, responderás: "burbujas de nitrógeno"...El sonido que producen los nudillos no viene de los huesos, si no de burbujas de nitrógeno. El líquido sinovial, que es lo que lubrica las uniones de los huesos, contiene este y otros gases que escapan al estirarse las articulaciones.
Es importante, que no seas tan nerd como para explicarle que tenemos alrededor de 15 gramos de líquido sinovial en todo el cuerpo, los cuales se renuevan completamente cada 32 horas, y que el mismo líquido se usa en productos cosméticos para hidratar la piel, el cual se extrae de las articulaciones de las vaca... En lugar de eso, podrías agregar que:El nitrógeno también es el gas que compone el 60% de un pedo. Cada culo humano produce alrededor de medio litro de gas al día, incluyendo también hidrógeno, metano y oxígeno, todos gases inflamables que -haciendo un cálculo rápido- tendrían un valor de 0,025 centavos de dólar...
Y, acto seguido y sin bajar el telón, el pretendiente puede desarrollar una propuesta de negocio alrededor de la extracción de los pedos de su interlocutora mediante diversas técnicas milenarias. Esto puede llevar a una conversación más o menos entretenida o, en su defecto, a que conozcas qué sabor tiene el gas paralizante mientras un taco de aguja te perfora el escroto. Pero es un riesgo necesario.
Eso fue sólo un ejemplo. En instantes, procederé a revelar otros fragmentos de conocimiento que fecundan el fino arte de la seducción. Hay que tener en cuenta, sin embargo, que aunque haya temas de conversación para cada situación, lo más importante es saber tejer un manto de erotismo con ellos para transformar imperceptiblemente el discurso en un acto venéreo.Memética
Antes de proseguir, debo aclarar las bases científicas de este curso: especialmente si uno no es considerado como bello por las personas que no tienen visión de rayos X, es importante demostrar cierto grado de cultura general porque, además de una buena genética, todos buscamos en las otras personas cierta perfección memética.
Así como los genes son responsables de transmitir características físicas, los memes transfieren la cultura.
Esta teoría se ve comprobada por el hecho de que nadie sabe lo que es un meme. A pesar de ello, tanto hombres como mujeres intentan elegir una pareja que sea meméticamente interesante (o, en su defecto, que esté buena). Es decir que cuanto mayor capacidad de aprender (copiar inconscientemente) ciertos patrones culturales tenga un individuo, tanto más atractivo será para el sexo opuesto.
Lo que voy a hacer a continuación es transmitir determinados memes destinados a cautivar la atención de nuestra cita, de modo que quede lo suficientemente confundida como para quitarse la ropa por propia decisión.
Por lo demás, estos consejos sirven tanto para hombres como para mujeres que saben lo que quieren...Si hay una bebida caliente de por medio
Tema de conversación: En el Everest se puede beber agua hirviendo.
Desarrollo sugerido: Esto sucede porque a esa altura (8,8 km) la presión atmosférica es muy poca (320 mbar) y por eso el agua hierve a 76ºC. Allí, la diferencia de presión es la misma que entre la que estás sintiendo ahora y la que sentirías al pararte a 7 km de la explosión de una bomba atómica de 1 megatón. Una bomba de esas características transforma en energía una cantidad de masa equivalente a un sexto de la masa de la Gran Pirámide de Giza (con cuyos bloques podría construir un muro de medio metro de altura alrededor del mundo si me lo pidieras); el Sol libera la misma cantidad de energía cuatro veces por segundo y sin cesar durante los 10 mil millones de años que brilla su existencia y, como resultado de esa explosión interminable, 100 billones de neutrinos atraviesan tu cuerpo en este instante. Me gustaría poder atravesarte de la misma manera.
Observaciones: Como se aprecia claramente, todo el protocolo se basa en el correcto hilvanado de conocimientos innecesarios, dejando que de vez en cuando nuestros labios verbalicen algo de lo que verdaderamente estamos pensando.Si vuela una mosca
Tema de conversación: Una mosca bate sus alas 20.000 veces por minuto.
Desarrollo sugerido: Según mis cálculos, esto equivale a 333 veces por segundo (o 333 hertz), lo cual a su vez equivale a la nota Mi (), que debe ser la que percibimos cuando una mosca nos pasa cerca del oído. Afinando genéticamente diferentes grupos de moscas, podríamos crear un instrumento musical o incluso una orquesta; el problema es que las moscas gastan tanta energía al batir las alas que pierden un tercio de su peso cada una hora de vuelo (o 20 km), por lo que la orquesta se desintegraría en unas 3 horas. Pero no deja de ser asombroso... Para que te des una idea, en el tiempo en que una mosca da un aletazo, yo produje tres células de esperma, ¡a un ritmo de mil por segundo! ¿No te parece un desperdicio?
Observaciones: El ingenio es otra pieza fundamental de la seducción; la clave es ingeniárselas para distraer a la víctima persona amada de manera que nunca sepa en qué momento nos convertimos en sexópatas. Parafraseando a Sun-Tzu: "el arte de la seducción se basa en el engaño".Si alguien infla un globo
Tema de conversación: El universo se expande a mil millones de kilómetros por hora.
Desarrollo sugerido: Eso es casi-casi la velocidad de la luz. Si el espacio no fuera curvo, la luz viajaría más rápido que la expansión del universo y se escaparía de él, por lo que -imagino- el universo visto desde afuera sería casi tan brillante como tus ojos. En cambio, vivimos en un universo cuya superficie es completamente oscura porque la luz nunca llega a sus fronteras, y por la misma razón sólo podría ser visto si lo iluminara otro universo, así como sólo veo tu belleza porque la ilumina la Luna. Sin embargo, las distancias entre un universo y otro podrían ser tan grandes que cuando la luz de uno llegara al otro, el primero ya habría desaparecido. Si hay varios universos ahí afuera, como sostiene la hipótesis del multiverso, quizá todos ellos se estén expandiendo y acaben colisionando unos con otros [acercándose a ella]. Eso podría pasar en cualquier instante [susurrando en su oído], así que sacate la ropa y combinemos nuestros universos sexuales antes de que sea demasiado tarde [guiñando un ojo].
Observaciones: En otra clase profundizaremos acerca de los gestos corporales, pero téngase en cuenta que ejecutar determinados ademanes mientras se habla puede exaltar la carga erótica del discurso, como acariciarse los labios con los dedos o lamer una zanahoria.Si es un día soleado
Tema de conversación: Cada día llegan dos kilos de luz solar a la Tierra.
Desarrollo sugerido: La luz solar llega a la Tierra en 8 minutos, pero tarda 10 días en escapar de él. Antes de poder saltar fuera de la corona solar, cada partícula de luz debe atravesar 300.000 km de zigzagueante plasma; normalmente, lo haría en un segundo, pero, al quedar atrapada en un pinball de remolinos magnéticos y laberintos nucleares -algo muy parecido al amor-, en ciertos casos puede tomarle miles de años escapar de su atracción. Una vez fuera, la luz recorre los 150 millones de kilómetros que la separan de nosotros en el tiempo en que un caracol puede trepar a la cabeza de una jirafa, si ésta no lo devuelve al piso con su lengua de medio metro que usa para limpiarse las orejas, ya que evidentemente no puede limpiarse con las patas como el resto de los animales. Una patada de jirafa, sin embargo, es una maniobra mortal capaz de arrancarle la cabeza a un león; por eso los leones -sus únicos depredadores- las atacan cuando se agachan para beber. Ups, se me cayó un papel... ¿me lo alcanzarías? [puede añadirse un leve gruñido felino]
Observaciones: Nótese que el discurso esconde instrucciones de carácter erótico hábilmente disimuladas que ponen a prueba la voluntad y el subconsciente del la presa; el lenguaje poético es donde se enfunda este arma de incalculable valor, pero profundizaremos en esto en la próxima clase.
* El profesor Poronguetti estará firmando tetas a la salida del blog.
65 Comentarios:
También aconsejamos a los lectores que se respete el orden sugerido por el doctor: una vez tratamos de romper un silencio incómodo con las recomendadas burbujas de nitrógeno, pero, a diferencia de lo recomendado por el Dr., emitimos un sonoro pedo esperando llegar a la explicación de los nudillos. No nos fue muy bien que digamos.
Por fin sabemos quién era el padre de Anakin Skywalker. Ahora queda la duda de si ayreonauta es Sidious o ayreonauta es ayreonauta, el abuelo de Luke. Aunque la primera opción explicaría el por qué de los post de villanos.
muy bueno los consejos me mori de la risa.
Yo soy nuevo por aca y la verdad que el blog es muy bueno, muy interesante y difunde muchos conocimientos.
Saludos.
Mas de una va a caer con este método.
Saludos Profesor Poronguetti.
Adelante Cibermitaños!!
pero ahora si en serio dime algo de ti
Hasta que por fin: un "clap", silencio, otro "clap" mas alla, y de repente se escuchaban por todos lados. Los aplausos surgieron como una timida lluvia en un caluroso dia que se convierte repentinamente en un ensordecedor granizo. El profesor Poronguetti lo habia hecho, se habia convertido en una eminencia en una campo de la ciencia muy escabroso. Criticado por muchos, amado por otros(de extañas maneras), se ha convertido en un idolo de masas.
Extaodinaria redaccion Ayreonauta. Sublime lo suyo. Saltar de la delicadeza a la chabacaneria, de lo cientifico a lo metafisico, adornado con frases unicas y detallando de forma que el lector se sienta como si fuera protagonista. Algo que el tiempo convertira en un clasico. Candidato absoluto a premios como el "Bob Marley a la imaginacion" o el "Weird (mal pronunciado weed)".
En fin, muy bueno.
Pero esos textos espontaneos son los mejores. Es como un arranque de "vamos a delirar un rato". Igual, no te hagas el humilde, si lo publicaste es por que te parecio que valia la pena y por algo es.
Los delirios tienen eso, te hacen reir.
A mi me pasa cuando paso mucho tiempo sin dormir, me sale delirar de una forma bastante parecida, y realmente resulta con las mujeres, es cuestion de hacerlas reir un rato pienso yo.
que hace un pastuso disfrazado de diablo, montado en tractor, en un terreno, en la mitad de la noche???
ayreo estas igual que yo...ahora intento ver cuando la gente miente por que me recomendaste lie to me xD
anónimo-crithp: ya fue, resígnate, o de ultima empeza a leer todos los comentarios de todos los post, tal vez descubras algo , mas no mucho
Cibermitanios dime, dime, dime quien eres,
si no me dices es porque ya no me quieres,
vengo esperando desde hace rato respuestas,
y aqui estoy amargado por tus indirectas,
asi que dime, dime, dime que eres...(repite) (y el volumen desciende linealmente)
en los primeros post dejo dicho quien era, es cuestion que busques.
bien dice un proverbio filipino, "el que busca, encuentra"
Gracias maestro
La insistencia del anónimo por descubrir la identidad de Cibermitaños no deja de sorprendernos.
Nosotros disentimos con la afirmación de que Cibermitaños está donde está gracias a nosotros. Más bien todo lo contrario.
Además, es imposible responder a una pregunta tan profunda como "¿Quién soy?" en un espacio tan acotado como este. Tal vez si le mandás una foto al correo privado, Ayreonauta te conceda una entrevista y trate de responderte mientras se suena los dedos.
Si no, deberías conformarte con respuestas stándard del tipo Cibermitaños es él y sus circunstancias.
PD: Al final, ¿Qué opinas de Dexter?
Pero en fin, siempre me pasa lo mismo, termino explicando lo que quise decir realmente.
Y termina cansando. Culpa tuya por analizar demasiado los comentarios(aclaracion: es chiste).
pd: Suerte con esto de la fama. Habia fans ya, ahora hay fans en proceso de transformacion hacia algo mas peligroso... ahh, el aroma de la fama, ya se empieza a sentir el gustito a ... es acoso eso?... no, creo que es simple curiosidad, todavia le falta un ratito mas al fuego para que tenga el punto justo.
Are you ready for the fame? are you ready!?
No, no te atrevas a analizarlo...
Saludos
pd: En la vida hay grande interrogantes. Por que estamos aqui, de donde venimos. Pero si la gente sigue creyendo en malditos infelices como tú. Nunca sabran la respuesta. No solo mientes. Sino que retrasas el progreso de la humanidad.
Con el msn no se jode, che.
Yo creo que se podria hacer un filtro a los horrores de ortografia y asi evitarse problemas.
Anonimo, no te quiero ofender, pero los comentarios son para aportar algo al tema o discutir o sacarse dudas "sobre el tema". No creo que preguntar 20 veces "ke ez o kien es sivermitañioz" le caiga bien a ayreonauta o los lectores. Y no creo que escribiendo asi le vayas a caer tan bien como para que te cuente algo de su vida.
Asi que , por favor, uno entra a leer comentarios que aporten algo y se encuentra con 7 comentarios tuyos diciendo lo mismo, una y otra vez. Ya esta bien creo yo.
Inserta aquí tus pensamientos sin faltas de ortografía
Osea que anónimo, pensalo bien antes de escribir.
Bueno, estoy haciendo lo que no deberia, "desvirtuar"? no, lo que no deberia es hablar de "La Legion". Asi que me voy... al cuartel general.
Por eso los chicos dejan de ser simpáticos después de los 6.
¿No vas a decir nada?
Códigos HTML aceptados
Negrita: <b>texto en negrita</b> - Cursiva: <i>texto en cursiva</i> - Link: <a href="URL">texto del link</a>