1
En el principio no había un carajo, y Dios creó el tiempo.
2
Y la fecha era 4 de julio de 4004 AC.
3
Y Dios dijo: "Hágase la luz", y hubo luz. Y cuando hubo luz, Dios vio la fecha, que era lunes, y vio la hora, que eran las 9 de la mañana, y se puso a trabajar, porque estaba atrasado una eternidad y tenía que terminar todo en menos de una semana.
4
Y Dios hizo moléculas y caracoles y estratos de piedra caliza pre-cámbrica que luego limó para hacer arena y mosquitos atrapados en ámbar jurásico y un cráneo de cristal con una maldición y cosas cretácicas para entretener a los geólogos y monedas incrustadas en el asfalto. Ah, y las líneas de Nazca. Y eso fue todo durante el primer día de trabajo.
5
Y vio Dios que había hecho muchas cosas maravillosas, pero que no sabía dónde meter todo, porque no tenía bolsillos. Y prendiósele la lamparita y dijo Dios: "Que los cielos se separen de la tierra, y que se entierren todas estas cosas nuevas, pero no demasiado profundo".
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Entonces agarró y enterró todo.
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Y durante la mañana y la noche y el resto de las horas sin nombre fue martes.
8
Y Dios, que le gustaba mucho hablar consigo mismo, dijo: "Que haya agua y que aparezca la tierra seca", y así pasó.
9
Y llamó Dios a la tierra seca la Pacha Mama, y al agua mojada la llamó Mar. Y en la tierra y debajo de ella metió el petróleo, los terremotos, el gas natural, las minas de carbón y otras cosas por el estilo, y a todos estos los llamó recursos naturales, y los hizo en abundancia, excepto a los terremotos, que los hizo por diversión junto a los volcanes dormidos.
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Y también a todo lo que estaba en el mar lo llamó recurso -incluso a lo que estaba en aguas internacionales, como el manganeso, por poner un ejemplo-.
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Y de la mañana hasta la noche fue un largo día al que llamó miércoles.
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Y dijo Dios: "Que en la tierra en abundancia se desplacen todas las criaturas que se me ocurran, con o sin vértebras, con alas o con patas, o aletas o garras, me da igual; que haya de todo y ahora mismo, y que cada cosa sea de una especie separada salida de la nada".
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Y en la tierra hubo en abundancia toda clase de animales, desde bichitos molestos hasta tiranosaurios molestos, la mayoría bastante feos.
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Pero Dios bendijo a todos ellos diciendo: "Sed fecundos y multiplicaos y por nada del mundo evolucionéis".
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Y Dios miró a las especies que había hecho, y vio que la tierra estaba sumamente concurrida, y les dijo: "Que cada una de las especies compita por lo que necesite, porque una sana competencia es mi Ley". Y las especies compitieron entre sí: las vacas con el pasto, los perros con los tiburones, las moscas con las colas de los caballos, etcétera, y Dios fue complacido... pero no del todo, porque nunca falta un boludo.
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Y Dios tomó los huesos de los dinosaurios, y los hizo parecer mucho más antiguos que la misma creación, y los desparramó por la tierra y el mar. Y atrapó a cada pequeña criatura que no había hecho caso de competir y la fosilizó.
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Y sólo para poner la cuestión más allá de toda duda, Dios creó el Carbono 14. Y este es el origen de las especies.
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Y en la noche del día que fue jueves, vio Dios que había hecho otra buena jornada laboral, y se durmió con los pantalones puestos.
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Y dijo Dios, al otro día: "¡Hágase el Hombre a mi imagen y semejanza, o sea: feo, erguido y con pulgares opuestos; y ya que estamos, que se hagan los monos, que no se me parecen en nada pero son muy graciosos y peludos". Y añadió Dios: "Que el hombre tenga dominio sobre los monos y las aves del cielo y sobre cada una de las especies en peligro de extinción o de cualquier otro tipo".
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Por lo tanto, Dios creó al hombre a su propia imagen: feo, erguido y con pulgares opuestos, y nada en absoluto parecido a los monos cuyo único propósito en la naturaleza es comer bananas y acompañar a los piratas cuando los loros están de vacaciones.
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Y Dios le dijo al Hombre (sin que escuchen los monos): "He aquí que te doy cada hierba y sus semillas que hay sobre la faz de la tierra. Pero no te la fumes, porque me vas a hacer quedar mal".
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"Y toda bestia de la tierra y toda ave de los vientos también te doy, pero no les arranques la piel o las plumas para hacer boludeces". Y también dijo: "La carne de chancho queda muy bien con queso de vaca". Y el Señor pidió encarecidamente que no le pisen el césped, que estaba recién cortado.
23
Y vio Dios todo lo que había hecho, y vio que era muy bueno. Y puso cestos de basura cada 100 metros para que no se lo arruinen.
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Y fue a la tarde del quinto día, que había sido el día más complicado, en que Dios al fin dijo: "Gracias a mí... es viernes". Y Dios creó el fin de semana y el Happy Hour.
Antes de que Dios dictara la versión final de la Biblia, hizo un par de bocetos que luego descartó. Los condenó a los abismos de la más turbia oscuridad para que nadie los leyera, y allí permanecieron lejos de los caminos del tiempo. Pero recientemente encontré una fotocopia de las primeras páginas y la publico en Cibermitanios, ya que fueron escritas antes de que se inventaran los derechos de autor.
24 Comentarios:
Me paro y te aplaudo (porque tengo un problemita y no puedo aplaudir sentado)
pd: Felicitaciones por el blog, esta excelente.
hola como estas! primero que todo quiciera agredecerte por los tutoriales de minitutoriales y felicetate por la web!
Te quiciera hacer una preguntita sobre el tutorial que hiciste para pasar un blog a un .com.ar ... mira yo ya lo hice un vez y me funciono a la perfeccion! , pero cuando intente hacerlo nuevamente (utilizando la misma cuenta de cdmon) no pude... tengo q crear una nueva cuenta de cdmon cada vez que quiero hacer esto??
bueno desde muchisimas gracias!
un abraso... Sebastian Levin
No le diste bola :P
@Aventurero, yo entiendo que Dios lo dice por cuestiones legales, y sospecho que en realidad quiso decir "no te la fumes toda". La Biblia es un código muy hermético.
Hay casi me muero con ese texto, no se de donde sacas tantas cosas tan buenas. No se por que no encontre alguno de estos bocetos para llevarlos a mi clase de religión del colegio, seguro me hubieran condecorado por encontrar "Los sagrados escritos inéditos" ja! :P.
#9, yo rendiré mis cuentas ante Dios, no ante un irrespetuoso que apenas sabe escribir.
Los próximos comentarios de seres sin sentido del humor ni respeto hacia el prójimo (que se supone que es lo que predican) serán eliminados sin aviso (porque en este blog yo soy dios). Amén.
Manga de insensatos chupasirios, arrodíllense frente a la evolución!
Te banco a full, pero ya ves los comentarios que provocaste en gente sin sentido del humor y con el cerebro atrofiado. O serán Homo Habilis atrasados?
Click en el link, please.
...Y Dios creó a "Anónimo", el ángel caído que se convirtió en el DEMONIO...: "pense q EL no tenia tiempo perdido pero lo acabo d descubrir q si lo tuvo CONTIGO, si eres peruano, peor, q verguenza q te escondan en las masmorras d alguna iglesia y t torturen x blasfemo, el d los dedos volteados y el cerebro eres tu ANIMAL. "..."mejor te hubieras quedado sin dedos"¡¡¡VADE RETRO, ANONIMO!!!
"Ama a tu prójimo" le dijeron, pero no expresa más que repulsión. Y de la peor. ¿Éstos son los que dicen amar a Dios? Hummmm .... Me animo a ponerlo a prueba, a ver qué sabe de lo que dise se le dijo ...
Ayreonauta: vengo de la 2da parte, no había leido ésta ...pensar que ahí te decía que había que andar con cuidado de no ofender, e inmediatamente llamé "bestias" a gente como este anonimotanás ...Muy bueno el Génesis, alguna cosa no me quedó clara, pero seguro que a Dios tampoco, jajjajajajaa...
Saludi
Una pregunta: ¿Cuál es tu mail? No veo contacto en ningún lado.
¿Y tu mail? Que necesito decirte algo privado!!
Grazie.
Inscripción: 20 pesos, recibiendo a cambio una medalla milagrosa, un bidón de agua bendita marca Ivess y una musculosa autografiada por el Padre Grassi.
Incluye un gira guiada por las oficinas de Cibermitanios, al estilo "The Kramer reality tour" (los que ven Seinfeld me entienden).
CUPOS LIMITADOS!
Quién soy?????!!!!!!!!!! jajajaaj
/reverence
¿No vas a decir nada?
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